تا اطلاع ثانوی قوطی کنسرو من خالیست
زندگی قوطی کنسروی هم عالمی دارد !تا اطلاع ثانوی قوطی کنسرو من خالیست
زندگی قوطی کنسروی هم عالمی دارد !ماهیـگیــری
یک پسر تگزاسی برای پیدا کردن کار از خانه به راه افتاده و به یکی از این فروشگاهای بزرگ که همه چیز میفروشند (Everything under a roof) در ایالت کالیفرنیا میرود.
مدیر فروشگاه به او میگوید: یک روز فرصت داری تا به طور آزمایشی کار کرده و در پایان روز با توجه به نتیجه کار در مورد استخدام تو تصمیم میگیریم.
در پایان اولین روز کاری مدیر به سراغ پسر رفت و از او پرسید که چند فروش داشته است؟
پسر پاسخ داد که یک فروش.
مدیر با تعجب گفت: تنها یک فروش؟بی تجربه متقاضیان در اینجا حدقل 10 تا 20 فروش در روز دارند.حالا مبلغ فروشت چقدر بوده است؟
پسر گفت: 134999.50 دلار.
مدیر تقریبا فریاد کشید: 134999.50 دلار !!!!!!!!!!؟؟مگه چی فروختی؟!!!!!!!
پسر گفت: اول یک قلاب ماهیگیری کوچک فروختم، بعد یک قلاب ماهیگیری بزرگ، بعد یک چوب ماهیگیری گرافیت به همراه یک چرخ ماهیگیری 4 بلبرینگه.
بعد پرسیدم کجا میرید ماهیگیری؟ گفت: خلیج پشتی. من هم گفتم پس به قایق هم احتیاج دارید و یک قایق توربوی دو موتوره به او فروختم.
بعد پرسیدم ماشینتان چیست و آیا میتواند این قایق را بکشد؟ که گفت هوندا سیویک. پس منهم یک بلیزر 4WD به او پیشنهاد دادم که او هم خرید. 
مدیر با تعجب پرسید: او آمده بود که یک قلاب ماهیگیری بخرد و تو به او قایق و بلیزر فروختی؟
پسر به آرامی گفت: نه، او آمده بود یک بسته نوار بهداشتی بخره که من گفتم پس ریده شده به آخر هفته ات. بیا یک برنامه ماهیگیری ترتیب بدیم...!
کش
آدم بعضیا رو میبینه میخواد خودش رو با کش دار بزنه
.دختره زبون پسر رو تا حلق میکنه تو دهنش بعد سر سفره تو لیوان باباش براش آب میریزن میگه :
ایییییییی دهنیه...
کنکور
بــــــــــــــــــلــــــــــــــــه!!!
سال 1230
(مرد):دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمیشم
زن:آقا حالا یه غلطی کرد شما ببخشید
!نا محرم که خونمون نبود.حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده...!!!
مرد: بلند خندیده؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره
. نخیر نمی شه باید بکشمش... 
بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه.
سال 1280
مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که مُردی دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی
. تو غلط می کنی. تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها!
شکر خورد. دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده...
مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدونه درد می کشمت...
-- بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال1330
مرد: چی؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بوکونی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ...
مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم. یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کونی...
-- بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال1380
مرد: کجا؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و وقتی می پوشیشون مث جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من... تو رو... می کشم...
زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا).
مرد: من... اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شلوارو پائین تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمی خواد. بدتر شد.
همون بالا ببندیش بهتره...
سال1400
زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد
. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی. باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه...
-- بالاخره با صحبتهای زن، دخترخونه از خر شیطون پیاده می شه و بابای گناهکارشو می بخشه !!.gif)
قدر همین شاه را باید دانست !!!
پادشاهی از وزیر خود خشمگین شد به همین دلیل او را به زندان انداخت.مدتی بعد وضع اقتصاد کشور رو به وخامت گذاشت. بنابراین مردم از پادشاه خود ناراضی شدند و پادشاه هرکاری برای جلب رضایت آنها نمود،موفق نمی شد.
لذا دستور داد وزیر را از زندان بیاورند.هنگامی که وزیر در محضر او حاضر شد گفت:مدتی است که مردم از من روی گردان شده اند،اگر توانستی رضایت آنها را جلب کنی من نیز از گناه تو می گذرم.وزیر گفت:من دستور شما را اجرا خواهم کرد،فقط از شما می خواهم تعدادی سرباز به من بدهید.شاه گفت:نبینم که از راه اعمال خشونت بر مردم وارد شوی.سرباز برای چه می خواهی؟
وزیر گفت:من هرگز هدف سرکوب کردن ندارم.
شاه با شنیدن این حرف تعدادی سرباز به وزیرش داد.شب هنگام وزیر به هر کدام از سربازان لباس مبدل دزدان را پوشاند
و به هر کدام دستور داد که به تمام خانه ها بروند و از هر خانه چیزی بدزدند به طوری که آن چیز نه زیاد بی ارزش باشد و نه زیاد با ارزش تا به مردم ضرر چندانی وارد نشود و هم چنین کاغذی به آنها داد و گفت در هر مکانی که دزدی می کنید این کاغذ را قرار دهید
.روی کاغذ چنین نوشته شده بود:هدف ما تصاحب قصر امپراطوری و حکومت بر مردم است.سربازان نیز مطابق دستور وزیر عمل کردند.مردم نیز با خواندن آن کاغذ دور هم جمع شدند.
نفر اول گفت: درست است که در زمان حکومت پادشاه وقت با وخامت اقتصادی روبه رو شدیم،اما هرگز پادشاه به دزدی اموال ما اقدام نمی کند..این دزدان اکنون که قدرتی ندارند توانسته اند اموال ما را بدزدند،وای به روزی که به حاکمیت دست یابند.
نفر دوم نیز گفت:درست است،قدر این شاه را باید دانست و از او حمایت نمود تا از شر این دزدان مصون بمانیم.و همه حرف های یکدیگر را تایید کردند و بنابراین تصمیم گرفتند از شاه حمایت کنند.
چگونه دیوانه شویم؟!!!
بله دیگه!!!
![](http://s2.picofile.com/file/7217864294/13.jpg")
برای آبجی کوچولوم یه لپ لپ خریده بودم ... وقتی بهش دادم گفت : دمت گرم ! ای ول داری ! گفتم: بلـــه؟!! گفت هیچی بااا... منظورم اینه که کارت خیلی درسته ! گفتم:خواهر جون این نوع حرف زدن رو از کجا یاد گرفتی آخه؟! گفت : گیر نده دیگه! تو فیلما وسی دی های کارتونم همه همینجوری حرف میزنن ! گفتم راست میگی؟ گفت : کاسه تو بیار ماست بگیر!
ــ توی تاکسی داشتیم میرفتیم چهار راه ازاد شهر ترافیک بود راننده هی بوق میزد ! آبجیم گفت : مررررض .... ! بوق نزن عوضی اعصابمو خورد کردی ! راننده از تو آینه یه نگاهی کرد گفت : چی ؟ آبجیم گفت : نخود چی، دسته قیچی،در ضمن چین نه روسیه... ؟!بنده خدا رانندهه سرش رو انداخت پایین ...
ــ میخواستیم بریم مهمونی... آبجیم گفت : دادشی این شلوارت چقده ضایعس ! گفتم : ضایع ؟ گفت : آره تریپت تخمی شده ! کلاس نداره ! گفتم یه بار دیگه اینجوری حرف بزنی، میزنم تو دهنت ها!! گفت: بیشین بینیم باااا حال نداریم !!
ــ رفتیم بیرون پیتزا بخوریم ... یارو پیتزا اورد گفت: بفرمایید ... آبجیم گفت : قربونت ! دستت طلا !! یارو گفت :به به! چه خانم کوچولوی باادبی،ماشالا..حالا یه بوس به عمو میدی؟
آبجیم برگشته میگه: چایی نخورده ، موز رو زود پوست کندی!!جنبه داشته باش مرد گنده! طرف یه کم زرد و قرمز شد ، لب و لوچش رو جم و جور کرد و آروم رفت .ولی تا وقتی ما از در بریم بیرون ؛ متعجبانه فقط آبجیم رو میپایید..
بعدش رفتیم شهربازی توی قسمت نمایش یه اقایی اومد پشت میکروفن و شروع کرد به خوندن ! آبجیم جیغ کشید : ای والله ... ناز نفست،بلبلم توی قفست ! گفتم :جــــاااااان؟ گفت : حالاااااااااا!
ــ تازه حالا آبجی من خوبه . این بچه همسایمون ........ ـ
مترو
وارد مترو شدم.
تجهیزات خودم رو چک کردم , بهتره برای شما هم توضیح بدم برای ورود به مترو چه تجهیزاتی لازمه:
۱- کپسول هوا (ترجیحا کوچک و کم جا)
۲- آینه کوچک(دلیلش رو توضیح می دم)
۳- نی
قطار وارد ایستگاه شد, خودم رو آماده کردم که وارد بشم ولی به محض باز شدن در هفت هشت نفر پرت شدن بیرون.خوب که نگاه کردم از نظر علم فیزیک نتونستم ثابت کنم که این چند نفر در این قطار بودند.فکر کنم قواعد علم فیزیک نیاز به بازبینی داره!!/(1547).gif)
در عرض چند صدم ثانیه بعد از پرتاب , مسافران بیرونی به صورتی حماسی به داخل هجوم آوردند /(1918).gif)
و اینجانب مجددا نتونستم به وسیله علم ریاضیات و هندسه ثابت کنم که چگونه ممکنه دو برابر کسانی که به بیرون پرتاب شدند,وارد قطار شدند./(1750).gif)
در با فشار و زحمات بسیار بسته شد و راه افتاد.خوب من چون با تجربه بودم دقیقا مکانی ایستادم که در قطار اونجا بود.نفس خودم رو حبس کردم و یک بار تو ذهنم اصول ورود حرفه ای به یه واگن رو چک کردم.
آقایی از من سوال کرد: آقا ببخشید مطهری از کدوم خط باید برم؟
گفتم: مهم این نیست که با کدوم خط بری،مهم اینه که بتونی بری!/(92).gif)
بعد از دقایقی از داخل سیاهی دو تا چراغ نزدیک شد و یواش یواش جمعیت دور و بر من آماده شدند.
وقتی قطار ایستاد دقیقا من کنار در بودم.در وا شد , من قبلش کشیدم کنار تا پرتاب اولیه مسافران داخلی انجام بشه و وقتی خواستم برم تو با دیواری از آدم مواجه شدم /(2575).gif)
, البته نیازی به هل نبود چون از پشت ملت عملیات فشرده سازی رو شروع کردند و نه تنها من رفتم تو , بلکه تا سه ردیف آدم هم پشت سر من رفت تو!/(720).gif)
خوشحال بودم چون این رکورد جدیدم بود, رکورد قبلی من سوار شدن بعد از رد کردن 3 قطار بود که حالا به 2 قطار بهبود پیدا کرد./(1179).gif)
در ضمن از یک لحاظ هم خوشحال بودم چون الان دقیقا وسط معادله ریاضی هندسی فیزیکی خودم بودم و میتونستم مسئله رو از نزدیک بررسی کنم./947.gif)
ولی قبل از همه اینها نی رو سریعا به دهان گرفتم تا از قسمتهای بالایی قطار هوا بگیرم , چون کپسول هوا عملا بعد اون فشار اولیه کاملا از کار افتاد./(1191).gif)
همینطور که فشار بیشتر می شد یاد حرف پیر محل افتادم که می گفت: فشار قبر سخت ترین فشاریه که فکرش رو هم نمیتونی بکنی , همینطور که داشتم به خاطر تمام گناهانی که تو زندگی کرده بودم توبه می کردم با خودم گفتم : اگر از این واقعه جون سالم به در ببرم حتما می بینمش و بهش میگم: حاج آقا در مورد فشار مطمئنی مقام اول دست فشار قبره؟/(1619).gif)
از اونور در هنوز یه عده تلاش می کردن وارد بشن , من به یکیشون گفتم: میخوای از بالا بیا دست به دست بدیم بری تو...
قطار شروع به حرکت کرد و وارد تونل شد , من از پیشرفت علم شدیدا در شگفت بودم که ناگهان حس کردم دچار توهم شدم/(2513).gif)
! دیدم که یک دستم تو جیبمه , با یک دستم دستگیره های قطار رو گرفتم و با یک دستم هم موبایلم رو سفت نگه داشتم! 3 تا دست؟/(1183).gif)
دستی که گوشی رو نگه داشته بود مال من بود Vibration رو حس می کردم , دستی که دستگیره ها رو گرفته بود هم تست کردم و دیدم که میتونم باهاش بارفیکس برم ,پس به دست توی جیبم مشکوک شدم و چون امکان تغییر زاویه دید رو در اون فشار نداشتم , دست به دامن آینه شدم./(653).gif)
به وسیله آینه دست رو دنبال کردم و به همسفر پشت سرم رسیدم/(1194).gif)
! ,از توی آینه شروع کردم باهاش صحبت کردن:
من: آقا مکان مناسبی رو برای کسب در آمد انتخاب نکردی؟ کمی سخت نیست؟/(1783).gif)
دزد! : چرا راست گفتی.من دستم رو به هیچ عنوان نمیتونم در بیارم , به همین حالت موندم./(1820).gif)
من: به هر حال به نظر من نونت حلاله چون زحمتی که توی این فشار کشیدی مرغ زیر خروس نمی کشه!/(2686).gif)
اگر هر چی پول برداری, من هم راضی نباشم خدا راضیه.بهت تبریک می گم.به هر حال از سن شما هم معلومه که خانواده داری و برای خانواده این کار رو انجام میدی, ولی این بغل دستیت خیلی الاغه , الان 5 دقیقس انگشتشون پشت منه و ول کن هم نیست!/(1686).gif)
بعد آینه رو چرخوندم و به اون همسفر الاغ گفتم : فدات شم فکر نمیکنی بس باشه؟ لذتت رو نبردی؟/(1370).gif)
طرف هم با لحجه ای که فکر کنم به هموطنان قزوینی می خورد گفت: چرا داداش, من هم اولش نظرم روی 3ثانیه بود ولی بعد از این که در رو بستن دیگه گیر کرده تا الان.../(1670).gif)
به ایستگاه بعد که رسیدیم از پشت در , جمعیت کسیری رو دیدم .کاملا گارد حمله گرفته بودن و سردسته اونها هم که با زبان آذری می گفت: بتازید همرزمان ,تا آخر دنیا بتازید!/(2431).gif)
من از این که در خط مقدم نبودم خیلی خوشحال بودم ولی از طرفی هم ناراحت بودم , چون توی این ایستگاه تصمیم به پیاده شدن داشتم.
وقتی در باز شد از برخورد دو طرف جنگ به همدیگه قطار لرزه ای کرد و من حس کردم همسفر قزوینی دیگه با یه انگشتش گیر نکرده,بلکه مچ دستش گیر کرده!/(624).gif)
من که قصد پیاده شدن داشتم به نفر جلویی گفتم : ببخشید آقا میدونم این حرفم منطقی نیست ولی میشه اجازه بدید من پیاده بشم؟/(1085).gif)
طرف گفت : اگر با من بود با لگد مینداختمت بیرون کره بز/1046.gif)
, واسه چی انگشتت رو کردی تو ماتحت بنده؟/(145).gif)
گفتم : عزیز من اون دست من نیست من بحران هویت اعضا گرفتم , من خودم هم از مشکلی مشابه مشکل شما دارم رنج می برم.بگرد صاحب دست رو پیدا کن , چرا تهمت می زنی؟
بعد برای این که طرف مطمئن بشه کار من نیست با موبایلم ضربه محکمی به انگشت متجاوز وارد کردم, ناگهان از شدت درد دنیا جلوی چشمام تیره و تار شد! /(76).gif)
(بعدها که به دکتر رفتم فهمیدم بر اساس فشارهای مترو , مردونگی من از کار افتاد و واسه همین نفهمیده بودم که فرد متجاوز من بودم , اون هم نه با انگشت بلکه با ....)/967.gif)
بلند گوی قطار روشن شد و راننده قطار گفت: مسافرین گرامی تا ایستگاه پایانی توقف نخواهیم داشت , مسافرینی که قصد عزیمت به ایستگاههای دیگر را دارند از قطار بعدی استفاده کنند.
من عکس العملی نشون ندادم , چون به هر حال دیگه روم نمی شد با نفر جلویی صحبت کنم./(1152).gif)
قطار به راه افتادو در تونل ناگهان چراغهای قطار خاموش شد و ایستاد.همه با اضطراب منتظر بودند.فقط هر چند از گاهی صدای جیغ و متعاقبا فحش از طرف مسافرین خانم قطار شنیده می شد.(تقصیر خودشونه , میخواستن وارد واگن آقایون نشن)/1207.gif)
من هیچی نمی دیدم و یک لحظه به فکرم رسید شایداین تونل زمانه و نکنه از یه زمان دیگه ای سر در بیاریم!!؟/(1347).gif)
خلاصه دوباره قطار راه افتاد تا به ایستگاه پایانی رسیدیم.در باز شد و من خودم رو ول کردم تا جمعیت من رو به بیرون هدایت کنه.اومدم بیرون و نیمه جان روی صندلی بیرون نشستم /911.gif)
و به مسافران زخمی و نیمه جان نگاه می کردم./(2061).gif)
با خودم گفتم : نه, امکان نداره من دوباره با مترو برگردم.ولش کن میرم بیرون و با اتوبوس میرم.
از در مترو اومدم بیرون و به ایستگاه اتوبوس نگاه کردم و تجهیزات خودم رو چک کردم , بهتره برای شما هم توضیح بدم برای ورود به اتوبوس چه تجهیزاتی لازمه....../(1989).gif)
منبع:کفش بدون بند
اتاق عمل
• اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم!
• کسی ساعت مچی منو ندیده؟!
• وای! صفحه ی ۴۷ دستورالعمل جراحیم پاره شده!
• منظورت چیه که باید پای چپشو می بریدیم؟!
• بهتره این تیکه رو نگه داریم. ممکنه برای تشریح به درد بخوره!
• فوراً اون تیکه گوشت رو برگردون!
• صبر کن ببینم! اگه این رودشه، پس اون چی بود؟!
• اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز کنین. یکی از پنس ها کمه!
• اگه فقط یادم می اومد که این کارو چه جوری هفته ی پیش توی کلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود!
• لعنتی! بازم چراغ ها خراب شد!
• می دونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت کلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این آقا یه کلیه اضافه داره!
• همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون!
• میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمرکزم رو به هم می زنه!
• خیلی خب بچه ها… این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه!
• اشکالی نداره. همون قیچی رو بده. کف زمین رو که تمیز کردن. نه؟!
• چی؟! منظورت چیه که اینو واسه عمل نیاورده بودن؟!
• کاش عینکم رو توی خونه جا نمی ذاشتم!
• عجله کنین. من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم!
• این گاز خنده خیلی باحاله. می شه یه کم دیگه شو امتحان کنم؟!
• پس بچه کو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟!
• هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یکی میز باز کن. اون مریض هنوز داره تکون می خوره!
...